那么多人要我努力，我也給出了那么多承諾，怎樣才行？我從來都不信任我自己，也不自信。我可以說一無所有，也是一事無成。空有害怕的感覺，卻沒有因為害怕而努力。
　　越來越厭惡這樣的自己，卻沒有辦法。
　　面對朋友、家人的勸說與付出，我只有當時的動容，就如石頭砸入死水，也僅僅是一陣漣漪。
　　我也不是做不到，我雖不是很聰明，但至少我不笨。擁有這種程度的智力，我足以做出一番天地。所謂事在人為，我相信。
　　所以他們說我是無情的，我深深同意，我能在那么多期盼的言語背后依然坐在電腦桌前無所事事。那樣的不顧一切。
　　我不是游戲上癮，也不是在網上有什么特別的發展，就如一個人說的，只是靜靜坐在那里，什么也不做，我也很安心。
　　他們一直都不明白，我為什么那么迷戀網絡。剛開始，我也不明白，后來，我明白了。我只是為我的不安全感，找到了一條宣泄的管道。這只是我逃避社會，逃避現實，逃避壓力，逃避一切的方式。
　　可即使我知道了，我依然我行我素。人們說，知道了病因，就能對癥下藥，可是我不曾，也不想如此。我依舊放逐自我，任憑自己一步步走向深淵。于是，我越來越不信任自己。
　　我知道我是個可恥的人，我過的生活，早已不像個人的日常。厭惡自己，千百次的想要結束這條骯臟的生命。在我還不懂得生命的真諦與美好之前，我有面對死亡的勇氣。我相信，那些青少年自殺案件，有這樣的原因。
　　如果我一直這樣下去，我永遠也找不到生活美好的一面。而那樣，是不是代表我隨時可以死去？
　　其實我那么做過，但最后，我止住了流淌的血，是我放棄了。我已經很對不起我的爸爸媽媽了，我不能讓他們在中年卻已有了接近老年的身軀與面貌的這個時候失去孩子。至少我活著就是他們薄弱的希望。
　　所以跟很多人比起來，我還是有情的。至少我會為了那兩個給了我生命的人活著，至少我還懂得給于他們希望。
　　其實，他們是我溫情的束縛。因為他們的存在，所以我存在，我會為他們一直存在，直到他們消失。以后會發生什么我不知道，但我一定會為了他們而活著。至少在我找到自我前，我會一直這么想。當然找到自我之后，我更不會放棄自己了。
　　我一直都明白，人活這一世你不可能隨心所欲，總是有這樣那樣的原因束縛著你。所以我也一直相信一句話，肆無忌憚的代價是永恒的失去。即使你不為自己，也要為身邊的人想一想。
　　基于這寫想法奇怪的想法與論調，我一直都認為自己心理有些問題。當然，我也認為生活在這個社會的大部分人，心理或多或少都有問題。但是我們還存在著理智，壓抑著那些奇怪的想法與沖動，所以我們表面都是正常的。但很多人的內在，是別人所不了解的瘋狂。
　　于是，那些無法用理智控制自己的行為與語言的人，我們可以把那一刻的他們看作神經病，因為在那時，他們就是。
　　我曾無數次的想，以后我會去當一個心理醫生。那是適合我的工作，也將是我這灰暗的十七年中，唯一讓我覺得有意義的事，讓我感興趣的事。
　　說真的，我很身在福中不知福。我有衣食無憂的生活，我有可以算的上肝膽相照的朋友，而且不在少數。最重要的是我有為我勞神費力的父母。可我就是覺得空，空的可怕，真的很可怕。常常在睡夢中，黑暗中把我吞噬，我無路可逃。我怕這種感覺，連死都無能為力的樣子。我是真的太不懂事，還是我想的太多，我也無從知道。